Форум » » Отучить сотрудника от вредной привычки - очень нужен ваш совет! » Ответить
Отучить сотрудника от вредной привычки - очень нужен ваш совет!
Анюта М: У нас с Тётей Дётей жуткая проблема... точнее пока у меня, т.к. Дётька еще почти неделю в отпуске. С нами в отделе сидит Начальник. Взрослый дядя, 35 что ли ему лет... Проблема в том, что он со страшным всхрюком втягивает в себя, пардон, сопли. То просто время от времени, а сейчас вот уже час сидит и хуже Фунтика нашего.... Мы с Дётькой с удовольствием строим приколы над сотрудниками, но надо сделать так, чтобы нас потом не убили и чтобы он потом не выбросился в окно нашего второго этажа Без Дётьки ни одной гадости на ум не приходит.... Так что требуется ваш совет. КАК отучить Начальника хрюкать на рабочем месте? ЗЫ Начальник весьма недалек умственно, так что тут надо что-то предельно понятное. В лоб сказать ему "Извините, не могли бы вы не втягивать сопли в себя?" у меня не хватает духу...
Ответов - 61, стр:
1 2 3 4 5 All
Сашок: Да уж... ситуация.. одно дело - сделать замечание подчиненному, а другое - начальнику Ань, я, наверное, слишком уж вежливая и воспитанная, представив себя на твоем месте - сказать ему в лоб у меня бы тоже духу не хватило, да и намекнуть как-то самостоятельно тоже, он же начальник, пусть хоть по потолку ходит... Неприятно - да, но что ж делать) только самой стать начальником) как варианты вежливого поведения - поинтересоваться, простыл ли он или может у него аллергический насморк, посоветовать какое-нибудь лекарство от насморка или хорошие бумажные платочки;)
Анюта М: Советы от Машич. Гениальные!!! Но может у вас еще варианты будут? 1. а может это - ему на стол положить фотку вашего кабанчика? и носовой платок рядышком? к размышлению /размышлять... боюсь, невыполнимое условие/ 2. ну или как вежливые девочки сначала можно капли от насморка и носовой платок, а потом уже кабанчика... /достаточно затратный путь... капли... деньги надо платить... свои! / 3. а еще можно поставить ему на ком касперского и напустить вирусов по мелочи, касперский монитор когда находит вирус он весьма мерзкий звучок издает такой визг поросячий.... /у него (ни у кого из нас) нет колонок / 4. а, колонок нет? ну тогда можно на смску поставить хрюк и переписываться..... /у меня мобильник старый, он только пищать умеет/ 5. а еще наверно раз он сидит в инете, то у него есть аська, можно туда что нить свинское запостить /ее номер еще надо узнать... / 6. вот... ну еще совсем уж из мерзкого - можно ему соплю на клаву положить..... если все остальное не поможет /для этого нужно соплю сначала произвести, а мы люди воспитанные и вообще у нас насморка нет/ 7. а можно предложить вашему любимому генеральному директору загрузить этого уродца работой, он тогда может занят будет... и гадствовать не сможет - как Тослстый /высочайшее пробует... но пока не особо получается. Сопротивляется как может!/
Анюта М: Да, просто поинтересоваться - это мысль! А вдруг он ответит "Да, хрррррррк, простыл" ? Начальник - не начальник... разве нас это когда-нибудь останавливало? Хрыч тоже был нашим начальником. А этот тем более не наш начальник, он над другими. Просто очень напыщенный, мы и зовем его Начальник.
Анюта М: А, еще забыла добавить: кроме меня и Начальника в комнате его друг и подчиненный Олег и новый сотрудник, пришедший первый день. При нем опускать нашего Хрюшу...
Анюта М: Совет от Olmek :))) нуууу.. можно ему прищепку на нос нацепить :) а вот платочки не советую.. щас он хрюкает, а тогда сморкаться начнет.. притом ладно первые раз десять.. но если он начнет сморкаться с той же периодичностью что и хрюкает... я бы купила топор :) ШАСТЬ! и нет проблемы!
Fefa: Анют, а можно ответить ему той же приятной сопливой монетой))). Подойти, заговорить о чём-то иделать так же... хотя это ж надо ещё уметь так делать, ненатренированному организму наверное будет сложно.
Сашок: А друг молчит? он бы мог и сказать, по дружески так) Ань, разверни компанию - долой насморк! если простыл - прочитай лекцию, что заложенный нос ведет к головным болям и срочно нужно лечиться, капать капли и промывать мозги .. фу ты) нос;) не обязательно покупать самой - но просто сказать, а я знаю такие замечательные капли.. может он поймет, что уже все в офисе знают о его соплях и его это хоть как-то смутит;( вылечить то даже купив ему капли вряд ли получиться - ведь как говориться, если насморк не лечить, то он проходит через неделю, а если лечить, то через 7 дней)
Оксанчик: Ну что ж, сейчас почти такая же ситуация и у меня на работе. Только это уже Генеральный директор. Первым делом (заботливым тоном) я у нее спросила, уж не аллергия ли это? Была не понята. Дальше, таким же заботливым тоном я сказала, что если так часто глотать сопли, то может обостриться аппендицит. Потом я предложила попить чайку с мятой и лимоном. Но у меня случай попроще, она все поняла, извинилась, после того как я сделала музыку погромче. А над твоей, Анют, ситуацией надо подумать.
Сашок: Да, платочки - согласна;( самая иногда думаю - лучше уж бы хрюкали, чем сморкались в платок;(( это ж как люди не понимают, что для этого дела нужно хотя бы в туалет уходить...
Анюта М: Ааааааххаххааааа!!! Ну нельзя же так ржать!!! музыку погромче сделать я могу! Как бы только новый сотрудник не сбежал из этого сумасшедшего дома потому что кроме хрюканья, Начальник еще поет Точнее подвывает, причем под какого-нибудь Мумий Тролля....
Анюта М: Последние новости с фронта Олег, Начальников друг, достал платок и интеллигентно высморкался, и тут же раздалось Хррррррркк из-за соседнего стола
Анюта М: Советуюсь с друзьями и по аське тоже. Ника отвечает вот что: У меня то же самое..... пришлось просто привыкнуть. Более того, когда сама пользовалась носовым платком на рабочем месте будучи простуженной - он мне посоветовал в тебя втягивать, аргументировав это какой-то полезностью, что так бактерии сами себя убивают или что-то в этом духе.. :)))
Сашок: Анюта М пишет: цитатаон мне посоветовал в тебя втягивать, аргументировав это какой-то полезностью, что так бактерии сами себя убивают или что-то в этом духе.. :))) вот это да)) вот, Анют, и ты такого дождешься!)
TriA: Анюта М это постоянно так, или только какое-то время? Если всегда - то, боюсь, это уже подсознательная привычка типа грызения ногтей и т.п... Тогда, если даже Начальник осознает, что его привычка кому-то мешает, и согласится, что надо что-то делать - не факт, что ему удастся это побороть без постоянного сознательного контроля. Конечно, самый лучший вариант - это вылечить Начальника
Анюта М: Боюсь, что его тоже скоро уволят... Вот понимаете, берут всяких... умных, работящих, воспитанных людей, сажают к нам в отдел, а потом увольняют! А потом про нас с Дётей ходит слава, что мы всех начальников изживаем! Так что лечение может не пригодиться...... и опять нам будет не над кем ржать. Начальник да, так делает именно что постоянно и подсознательно. Обычно он просто время от времени, ну там раз в полчаса хрюкает. А тут он сознался, что кажется заболевает, и такоооой концерт закатил! Как сказать... с одной стороны, ты прав, тут должен быть постоянный сознательный контроль, что очень трудно. Но с другой стороны... если дать ему понять, что это стыдно... может быть оно будет способствовать? Не то, что неприятно, а именно постыдно.
Reagent: Ой, давно так не смеялся! 8) Оказывается, веселей читать анекдот, если знаешь лично хотя бы несколько действующих лиц. 8) TriA пишет: цитатаКонечно, самый лучший вариант - это вылечить Начальника - Одного уже вылечили 8))) И нет проблем! (без доктора Курпатова) Анюта М пишет: цитатаБоюсь, что его тоже скоро уволят... - Вот тебе, пожалуйста, альтернативный способ "лечения" - быстрый и эффективный, а главное проверенный 8) Анюта М пишет: цитатаВот понимаете, берут всяких... умных, работящих, воспитанных людей, сажают к нам в отдел, а потом увольняют! А потом про нас с Дётей ходит слава, что мы всех начальников изживаем! - А это уже просто пересказ моего любимого анекдота про поручика Ржевского 8)) "Поручик Ржевский был очень милым и воспитанным молодым человек, но как-то на балу у старой графини он взял не ту вилку для рыбы. И с тех пор про него ходят всякие гадости".
Анюта М: Хрыыыыыч! А мы думали, ты уже совсем забыл, как нас зовут! Потом, Хрыч, ты был хотя бы воспитанным (в чем-то), нудел, конечно... Но тут ты не представляешь, каково это У тебя никаких идей насчет решения нашей Проблемы?
Reagent: Анюта М пишет: цитатаА мы думали, ты уже совсем забыл, как нас зовут! - А вас это кого? Ты кого-то конкретно имеешь ввиду или в целом, так сказать, все сообщество? 8) Анюта М пишет: цитататы был хотя бы воспитанным (в чем-то), - Если это комплимент, то спасибо, а если нет, то "ыдыты" 8))) Анюта М пишет: цитатаУ тебя никаких идей насчет решения нашей Проблемы? - Ну, я бы поступил следующим образом. В целом стратегия заключается в том, чтобы доходчиво, но в шутейной манере (именно шутейной) объяснить товарищу что издаваемые им звуки отрицательно сказываются на работоспособности сидящих с ним в комнате сотрудников. Как вариант: Подойти к нему и ужасно извиняясь, добавляя слова "я право не знаю как Вас попросить" или "уж мне не ловко Вам об этом говорить" и т.д. рассказать ему что "очень сильно болит голова", а "работы очень много и она очень срочная" и "требует предельной концентрации умственных способностей", которых "и так осталось не много после" "всего 2-3 часов сна" или "бурно проведенных утра / дня / вечера / ночи (нужное подчеркнуть)". Если человек не полный идиот (что, кстати, не исключено), то он сделает соответствующие выводы. Главное в процессе разговора не в коем случае не пытаться над ним подшутить или унизить его иначе эффект будет обратный. Нужно именно попросить, а не вынудить. Вот! P.S. Никто не забыт, ничто не забыто! (Правда, вот форум меня забыл 8), пришлось еще раз регистрироваться).
Анюта М: Просто понимаешь, мне не надо, что бы Начальник сидел как мышка и сопли капали на стол. Пускай в платочек их... т.е. я подозреваю, что от платочка шума будет еще больше, но не противного! сегодня поинтересовалась, что, он так и не выздоровел? Нет, говорит, что-то... хрррррркк Reagent пишет: цитата- А вас это кого? Ты кого-то конкретно имеешь ввиду или в целом, так сказать, все сообщество? 8) Конкретно нас с Тётей Дётей. Reagent пишет: цитата- Если это комплимент, то спасибо, а если нет, то "ыдыты" 8))) Хрыч!... У тебя появилось чувство юмора???!!!
Reagent: Анюта М пишет: цитата сидел как мышка и сопли капали на стол. - На стол конечно не надо, они могут стол разъесть 8). Лучше чтобы они капали со ЗВОНОМ в тазик или оцинкованное ведро. 8))) Анюта М пишет: цитатаКонкретно нас с Тётей Дётей. - Ну, ты же знаешь, что такое не забывается 8) никогда! 8)) Анюта М пишет: цитата У тебя появилось чувство юмора???!!! - У кого чувство юмора, а у кого "хрюкающий Начальник" 8Р
Анюта М: Хрюкающий начальник... начальник хрюкающий... НХ! Хрыч, ну а серьезно! Как бы ты приучил его пользоваться платочком? Потому что не думаю, что звон соплей об тазик усладит мой слух...
Reagent: Анюта М пишет: цитата Как бы ты приучил его пользоваться платочком? - Я бы вообще не стал бы "приучать" потому, что считаю, что приучать следует только животных и, извините, детей к горшку 8)) Кроме того это достаточно длительный процесс. Его уже успеют уволить 8) IMHO нужно либо попросить либо заставить.
Анюта М: Вообще было бы здОрово, если бы детей приучали не только к горшку, а и к носовому платку! Интересно, а как мы можем его заставить? Привязываем к стулу и держим около лица платок? Попросить... духу не хватает
Sally Morgan: Ой, эта проблема меня бы из себя вывела в первые же секунды. И я бы не чикалась интеллигентно, а в лоб бы сказала: иди-ка ты в туалет, ё-к-л-м-н, и просморкайся, а то меня бл... тянет. Просто такие звуки у меня мгновенно вызовут этот рефлекс, так что церемониться не стану. В конце концов, это из той же оперы, что и вонючие подмышки или неподмытые яй...ой! А почему мы должны терпеть чьи-то звуки/запахи? В Штатах за такое увольняют без разговоров. Так что...эээ...можно как бы не церемониться. В конце концов, это же вообще дурной тон - ЕГО поведение, а не ваше желание это исправить. ИМХО.
TriA: Анюта М Вот видишь - Начальника придётся всё-таки уволить.
Софа: С любопытством прочитала все посты. Ну и делаааа. Анют, мне вот какая мысль пришла в голову. Может, это и некрасиво так поступать, но раз уж тут такое, кхм, что поделаешь. Попробуй сделать так, что бы Начальник увидел себя со стороны. Для этого надо потихоньку его передразнивать, когда он издает этот звук. Ну, как бы у тебя вот тоже в этот момент появились, прости, сопли, и ты решила справиться с ними таким же образом. А потом сразу же громко скажи: "ой, извините!" и достань платочек. Чтобы он обратил на это внимание. Может, сработает? Совет Olmek про прищепку на нос тоже прикольный. Найди где-нибудь картинки с ныряльщицами (или плавательницами?) и обсуди с ним. Хотя, я бы на такое не решилась. В конце концов - используй отрицательное подкрепление. Вот он сделал свое "хрррр", а ты в этот же момент делаешь музыку намного громче, типа, случайно рука дрогнула и крутанула больше, чем нужно. Или принеси какую-нибудь резиновую пищалку.
Анюта М: Хахахахаха!!!! В общем завтра (надеюсь... но уж во второник точно) выходит Тётя Дётя, мы с ней обсудим! Благо с утра времени достаточно, Начальник появляется обычно только к обеду. Про ё-к-л-м-н, что бы меня ни тянуло сделать, я должна блюсти лицо, я обычно так не говорю. Я даже не знаю, до какого цвета каления меня надо довести, чтобы я так чужому дяде сказала. Хотя однажды я чужого дядю назвала козлом вонючим, но это другая история Картинку с ныряльщиком я даже знаю где достать - мы занимаемся бассейновой плиткой и там в каталоге есть картинки, которые можно переводить на плитку, панно делать. Только это все слишком сложно для него, он же...
Sally Morgan: А вот "козёл" - это как раз чревато серьезно...Вот это то, чего я, к примеру, никогда не сделаю (жить охота). А под "ёклмн" можно все, что угодно понимать (как самому проще) - иной раз можно так сказать "по-интеллигентному", что...это будет похуже деревенского "простого руссского языка". В общем, решится у вас проблема, конечно. Решаю же я на работе проблему моих бабок-коллег, любительниц прилюдно вытаскивать вставные челюсти и рассматривать их...Хм...И ничего. И я работаю, и они. Но периодически стычки случаются.
Анюта М: Там была такая ситуация - дело было в Домжуре в тот самый день, когда у Халки вылез первый гнойник в копыте, меня не было 2 дня, я приезжаю - лоашдь не наступает на правую ногу вообще. Я еще думала - водить ее, чтобы расходилась, или оставить, если оставить, то что делать, надо ли что-то колоть... я еще не знала, чот это гнойник, не знала, как себя вести в таком случае... Было страшно и еще было полное отчянье, что мне ничего не сказали за эти два дня, вряд ли она прям перед моим приходом стала жаловаться на ногу... а как она выходила в леваду? И вот я потихоньку веду ее по проходу, т.к. до этого мы боль в ногах разгоняли траумелем и шаганием, и тут в конюшню вламывается пьяная рожа и требует его покатать. Точнее не его, а его девушку. Я говорю: лошадь больная, я не катаю. Пьяная рожа не слышит доводов, а если я останавливаюсь ему ответить, Халка тут же тоже останавливается, а сдвинуть ее с места сложнее... т.к. ей сложно делать каждый первый шаг после остановки... Пьяная рожа требует найти кого-то, кто покатает его девушку хорошо, пусть на другой лошадке. Я говорю: у нас нет проката, мы не катаем. Лошади частные, спортивные. Рожа твердит, что заплатит... я говорю (вежливо), что нет, мы не катаем, не важно, сколько вы заплатите. Но рожа пьяная, ничего не понимает. И так 10 минут... И Халлочка не наступает на ногу..... Когда он уже стал хватать за корду мою лошадь я каааааааак заору! Просто сама от себя не ожидала. Но мне кажется, я бы могла в тот момент его порвать на куски голыми руками. И я ему гаркнула "Иди отсюда, козел вонючий, сколько повторять, что мы не катаем!" Слава богу, услышал! Какие-то мне там проклятия прокричал и свалил Про вставные челюсти - Жалко, что у нас с Дётькой таких нет! А то бы на каждый всхрюк начальника мы их вытаскивали Кстати, вчера он издал такую руладу, что я не выдержала, спросила: "Вы все еще болеете?" - "Да, так что пока придется потерпеть". И тут я, старась не делать паузу кааак сказану: "мне, конечно, неудобно об этом говорить, но я в таких случаях пользуюсь носовым платком". Начальник что-то там пробурчал... но больше не хрюкал! Хрюкал в любом месте офиса, кроме нашей комнаты. Прикольно, когда ты из коридора слышишь страшный храп, но хотя бы в отделе все прилично
Reagent: Анюта М пишет: цитата "мне, конечно, неудобно об этом говорить, но я в таких случаях пользуюсь носовым платком" - Вот видишь, вежливость способна творить чудеса 8) А главное быстро и эффективно.
Sally Morgan: Ну вот оно, решение! Действительно, как все гениальное - просто, быстро и без нервов.
Анюта М: Нет! Не эффективно! Он опять хрюкает!
Дётя: Аааааа! Я все пропустила! И даже появление Старого Хрыча Вот и ходи в отпуск((( А начальник как-то тихенько сегодня хрюкает. Все-таки немного-то подействовало. Я когда получила Анькину смс-ку, рассказывающую о событиях в офисе, я как раз думала припугнуть его увольнением, рассказав ему историю Скокова, у которого был насморк, он его не лечил, в результате подсел на чай и.... в общем больше он у нас не работает.
Дётя: А еще я вспомнила историю про вставные челюсти))) Тем более Анька мне разрешила ее рассказать Когда-то в детстве у нас были... не вставные челюсти, конечно, а пластинки для зубов. Вот. И как-то мне в школе дали приглашение на Кремлевскую "елку". Оттуда я принесла подарок, состоящий из большого количества вкусных дефицитных конфет. Анька была приглашена в гости. Пластинки мешали кушать конфеты, поэтому мы их сняли и завернули в фантики от тех же самых конфет. А потом...эээ... забыли как-то и Анька ушла домой без пластинки. А поскольку конфеты из коробки не доставались по одной, а просто высыпались на пол, чтобы легче было выбирать, и потом то, что не съедено, ссыпалось обратно, фантики с сюрпризами отправились обратно в коробку Кому достались "вставные челюсти" вместо конфет, не помню)) Кажется, мне и достались
Sally Morgan:
Аня: Давно я так не ржала!!!
Ponyrev: Смотреть пункт пятый. На случай, если ссылка окажется неработоспособной, процитирую этот пункт полностью: "5) Рабочий и колхозница. Если человек НЕ соблюдает правил личной гигиены (воняет), его НЕ надо мыть, его надо гнать немедленно. Мы НЕ центр реабилитации говнюков имени матери Терезы. Насрать на себя => насрать на коллег => насрать на покупателей!"
Анюта М: его увооооолили.... А потом про нас ходят байки, что мы всех начальников сживаем со света! Но таких ходячих анекдотов, как этот Начальник, у нас не работало уже давно
TriA: Лучший метод убеждения начальника - это его увольнение
Reagent: Анюта М пишет: цитата его увооооолили.... - А поправиться он успел?
Анюта М: В смысле соплей да. В смысле обедов и по 4 куска торта за один присест - не уверена Кстати, решила поделиться с вами подробностями увольнения Начальника. Точнее его работы Когда Высочайшее Руководство попросило его руководить менеджерами, оно велело ему следить за тем, чем они занимаются, собирать с них отчеты о проделанной работе и текущих контрактах за неделю. Начальник повелел менеджерам раз в неделю приносить ему отчет, собирал их и клал в стол Еще Начальник приходил на работу преимущественно к обеду, а уходил то в 3, то в 4. Иногда он приходил на работу уже к 12! Когда Высочайшее поинтересовалось, что он делает по утрам, Начальник объяснил, что ему далеко ехать, он живет в Королёве (в районе 10-15 км от Москвы), и не хочет же она, чтобы он вставал в 6 часов??? Причем это надо видеть, лицо Начальника сразу исполнялось праведного гнева и он начинал кричать И вообще, добавил, что он как начальник может приходить и уходить когда хочет, Высочайшее же само ему говорило, что у него не нормированный рабочий день (правда высочайшее подразумевало - в бОльшую сторону) Когда Начальника спросили, чем он занимался последние 2 недели, он сказал, что нанятый им менеджер нашел большой контракт. Когда попросили написать отчет в письменной форме, он сказал, что не обязан ни перед кем отчитываться, он же руководитель! Много было смешного. Например, сказанное при нас Высочайшему "я ж не знал, что вы придете, блин". Своеобразная манера разговора с подчиненными... знаете, просто как вот в анекдотах, в мультиках начальников-самодуров изображают... И представляете, такого человека уволили! А как он нам пел и стучал по столу... Когда по радио начиналась гадкая песня, Начальник принимался подпевать и пристукивать ритм каблучком или кулачком по столу Но это было ничто по сравнению с Сопливой Симфонией! Вообще у них с Высочайшим как-то не склеилось... Высочайшее обрисовало ему его обязанности при наеме на работу, Начальник со всем согласился. Но шла неделя за неделей, а работа все не шла. Высочайшее задумалось, поговорило с Начальником, попросило его написать как он видит свои должностные обязанности. Он открыл интернет и скопировал оттуда обязанности исполнительного директора. Сдал Там, правда, в его компетенцию входило и управление финансами, и реклама... разве вот только уборка офиса не входила. Высочайшее недоуменно сделало вот такое лицо И Вы всем этим собираетесь заниматься??? Да, сказал Начальник. Но занимался он по-прежнему своей машиной и рыбалкой. Когда Высочайшее узнало, что воз и ныне там, оно попросило его написать отчет - дальше вы уже знаете. В результате Высочайшее узнало, что оно неправильно руководит фирмой, все делает не так и всех распустило Пришлось с одним из распустившихся расставаться
en-t: какой у вас там заповедник весело вам так живется. Неужели такие типы реально существуют? Я думаю, вам теперь такие мульты будет в два раза интересние смотреть Был у меня начальник ввылитая копия образов Луи де Фюнеса. До сих пор ржу до колик от этих фильмов,а до этого начальника ну не нравился мне этот Луи де Фюнес. Вот так.
Анюта М: А знаешь, я видела человека ну очень похожего на Дон Кихота! Моя мама брала меня в командировки, когда я мелкая была... ну как... лет 15, 16. Ездили вместе в Италию и в перерывах между переговорами успевали посмотреть достопримечательности мест, где бывали. И вот. Моя мама как-то с утра меня предупредила, что мы едем к человеку - просто вылитому Дону Кихоту, чтобы я вела себя прилично. Я и вела Правда каждой шутке хохотала так, что чуть не до слез Просто знаете, это было выше моих сил! Каждое движение, такой вот рыцарь печального образа, долговязый, нескладный и добрейшей души, да еще с бородкой клинышком! И я давила в себе смех при каждой его реплике и каждом движении, а зато если кто пошутит - уж я ржала А на самом деле скучно нам не будет. У нас есть еще один сотрудник. Какое мы ему дали прозвище - не скажу, т.к. там длинная история. Пусть будет просто Капитан Т. В общем на него смотришь - и уже смешно Представительный человек в пиджаке, но не "шкафоподобного" типа, а такой... любящий хорошо покушать У него... искрометное чувство юмора.... в кавычках... а еще он обладает потрясающей способностью всех вокруг припахать к работе, а самому при этом палец о палец не ударить. Схема безупречная. Например... Я сейчас могу наврать... так что пусть Дётька поправит, когда доберется до и-нета Высочайшее попросило нас подобрать такие-то картинки мозаики нашего производства, т.к. коммерческий отдел должен был сделать коммерческое предложение для магазинов и рассылать его им по мылу. От нас были нужны картинки, т.к. они хранятся только у нас, а дальше это должна была быть таблица с проставленными ценами. Насколько я помню... коммерческий отдел во главе с Капитаном Т. не умел делать такие таблицы в ворде, чтобы и картинки вставлять, и вааще, это делала Тётя Дётя, т.к. умеет. Дальше Дёте ненавязчиво предложили почитать цены. Ну там же просто, там же всего-то к вот этой прибавить столько-то процентов итд. Потом Капитан Т. ловко подсунул Дёте мыл тех, кому надо было это отправлять, ну ей же не трудно - подумаешь! - отправить по мылу файл, который есть только у нее на компьютере! Тёть Дётя по доброте душевной таки его отправила ПОсле чего Капитан Т. в следующий раз пришел уже с другим мылом - ну Дётька же уже с ними списывалась, ей же не трудно будет послать им еще письмо? Вот они - идеальные НХ-шные "детские шаги", приводящие к конечной цели - кругом пашущим сотрудникам и образцово чистому столу начальника Ну и просто зарисовка из жизни рекламного отдела фирмы Биконти Из цеха прислали мыл с прайс-листом к каталогу. Эти цены (полторы страницы мелким шрифтом) надо было поместить на диск вместе с картинками. Лена, секретарь Капитана Т., приносит мне распечатанные 2 страницы прайс-листа. Я объясняю, что не могу записать на диск распечатку, мне нужен сам файл. На что Капитан Т. отвечает: сейчас-сейчас, Лена это набьет на компьютере Правда потом внял моему совету просто кинуть мне по сети исходный файл А, ну и из "золотой коллекции"... но вдруг кто-то еще не знает... - Вера, у Вас есть на компьютере наша белая листовка? - Есть. - Вы не могли бы прислать нам этот файл? - Да-да, сейчас, курьер вернется... - ??? - Ну да, положу листовку в файлик и отправлю вам!
en-t: какие ценные работники у вас водятся Просто заповедник!
Анюта М: Ну и не про нас, просто того же периода, что и файл по почте Мне рассказала подруга. Она должна была отправить мыл турецкой компании. Звонит, чтобы узнать их адрес. Те отвечают: вы знаете, к сожалению, мы не сможем принять ваше письмо, т.к. человек, у которого был и-мейл уволился
Reagent: en-t пишет: цитатакакие ценные работники у вас водятся Просто заповедник! - Не заповедник, а тропа миграции 8)))
Reagent: Анюта М пишет: цитатаПусть будет просто Капитан Т. - "Хочешь, я угадаю как его зовут?" (с) - Капитан Трэш? Угадал? 8))
Анюта М: Нет
Reagent: Анюта М пишет: цитатаНет - ;(
Анюта М: Хрыч, и не догадаешься, там просто книжка есть одна... и мы его назвали персонажем из книжки.
Дётя: Не, Аньк, ты про Капитана все верно написала))) Я еще хотела сказать, что вообще Начальника и Капитана объединяло еще такое свойство. Ну вот например. Подходит Начальник. На лбу у него такая трагическая складка, в глазах - мысль. "Натааааш! Вот мне тут надо решить вот такую проблему. Мне надо то-то и то-то, мне поручили. И я теперь должен понять, как...". Я, причем, купилась несколько раз "А! -говорю,- это просто. Вам надо позвонить тому-то, тому-то, написать заявку и..." Лицо начальника просветляется, появляется прежнее царственное выражение, кроме того в глазах его светится одобрение. "Отлично! Действуй!" Причем, слова эти не обязательно произносятся вслух, просто тогда после выражение одобрения появляется напряженное ожидание. И я ведь несколько раз уже начинала выполнять "поручение", думая "ну да, человек-то новый, не разобрался еще" или "а может, правда, я должна этим заниматься". Потом, правда ,соображала, что не такой уж новый, особенно Капитан, а кроме того, мне-то никакой не начальник, пусть даже у него прозвище такое.
Reagent: Анюта М пишет: цитатаНет - Попытка №2 - "Mutanda"
Дётя: О боже, Хрыч! Откуда ты знаешь??? Где-то уже проболтались
Анюта М: Дётька, а помнишь, когда Хрыч еще работал у нас, мы распечатали себе с сайта самолетик с Капитаном и запускали его летать по отделу? Как он в первый же полет описал вираж и прямиком в окно! Хорошо, что там решетка была, его не пустила Ну и память у тебя, Хрыч!
Reagent: Дётя пишет: цитатаГде-то уже проболтались - Вы же и проболтались 8)))) Открою тебе маленький профессиональный секрет. Я достаточно неплохо умею пользоваться поисковыми системами в интернете. P.S. My name is Bond... James Bond.
Дётя: эээ... я думала, что чтобы пользоваться поисковыми системами надо хоть примерно знать, что ищешь. Не мог же ты найти это только по слову Капитан
Reagent: Дётя пишет: цитатаНе мог же ты найти это только по слову Капитан - я знал еще кое-что. Именно об этом вы и проболтались 8)))
Анюта М: Хрыч... а раз ты так хорошо умеешь пользоваться поисковыми системами... у меня есть 2 неразрешимых проблемы, в интернете есть все, кроме этих 2 вещей! Ой, даже больше... но хотя бы 2. 1. Нам нужны просто как воздух книги про Капитана, другие! Заказывать их с Амазона - просьба не предлагать. Нам ни нужны по возможности на халяву. На каком угодно языке - на английском, испанском, французском или итальянском (на русском - и не надеемся!) 2. Текст песни I hate stupid people австралийской группы Insurge. У меня есть ее клип, она сама... но во всем интернете НЕТ ее текста!
Дётя: Да-да, Хрыч. Кстати, именно эта книжка (обложку кот. ты выложил) у нас уже есть. Так что ты нам ищи другие
Дётя: Новые приключения Капитана Т. Сегодня ко мне пришел Капитан с просьбой (супероригинальной): распечатать картинки на цветном принтере. Стоит и складывает в стопочку листочки, вылезающие из принтера. Через какое-то время поворачивается ко мне с вопросом: "Он еще будет что-нибудь печатать?" Я говорю: "Посмотрите, мигает ли желтая лампочка". Капитан бросает взгляд на принтер и ни слова не говоря, выходит из комнаты. "Не мигает?" кричу вслед. Капитан возвращается в комнату. "Мигает". Я: "А что ж вы уходите? Он еще будет печатать". "А!" - говорит капитан и упирает свой взгляд в принтер. Я говорю: "Я думала, вы ответите мне про лампочку, а вы сразу убежали". Капитан: "Но ты же просила просто посмотреть!" То есть я похожа на человека просто так дающего идиотские команды коммерческому директору, типа "а сейчас просто посмотрите на лампочку". А он, ну надо же какой послушный
Анюта М: Дётьк, это знаешь на что похоже? Помнишь, 2,5 года назад: "Хрыч, встань, пожалуйста! Так, теперь повернись направо и сделай 5 шагов вперед. Хорошо. Теперь повернись направо еще раз и сделай 7 шагов направо. Еще 2. А теперь наклонись и потрогай, высох ли вальтрап"
полная версия страницы